偶爾會想起他來。比如入睡前的那幾秒。
盡管已想不起來他的身形樣貌，連聲音和氣味也都模糊了，即便在哪里相遇了也許也會擦身而過吧，也可能就真的這樣再也看不到而相忘于江湖了。
年初在家的時候，母親還時常提起他。諸如衛生間的燈泡壞了，購買大物件無人搬運，以及家里的花草疏于照料之類的瑣事，總會和他的名字相關。人老的一個重要的標志就是對以前的事與人念念不忘。雖然我已提醒她多次，他早已離開這個城市，連他的母親也去世兩年有余了。
對啊，好好的人，怎么就這么走了呢。都沒個征兆。小天也真是的，為什么走之前也不來給他這個干媽打個招呼呢。母親總是以這句話作為我和她關于他以及他母親的交談的結束語。
而我，又何嘗不想念呢。
一年前曾撥過他的電話。而號碼是兩年多前，在他母親的葬禮上問他要來的。為此還說了謊，說是因為我時常不在家，家里有個什么事情母親找不到我的時候可以找他幫忙。而事實上，母親從來都不曾知曉過他的電話號碼，也從未聯系於他。而電話那頭早已不再是他。
一個陌生的女子用嬌羞的聲音問我是誰，本以為是他新找的女友，大方的報上姓名，而對方困惑數秒后，說她并不認識我，這個號碼她也才用了半年而已。我只能禮貌的道歉并掛機。
給他家里打電話，電信的提示音說，您好，您撥打的號碼是空號，請核對后再撥。
之后也給他層工作的地方打過電話。答復是，查無此人。
也去詢問過曾經共同的朋友，所有人的答復都是，已經許久沒有聯系過他，也聯系不上他。
我們其實并沒有權利選擇自己的人生。六年前，我為了和他斷絕一切往來而離開那個城市，而六年后，我卻發現自己曾經執著過的一切都以不再重要，因為我和他，終于徹底地失去了聯絡。
與他一同消失的，還有我自五歲到六年前的全部純真回憶。那些美好而又珍貴的東西，像是空氣中的塵埃，風一吹，就散了。如同年老后你看著發黃的舊照片上殘缺的另一半人影，回憶又一次提醒你，那一切都是一場夢，是捕風，是虛妄，是你給自己編織的幻覺。
春節過后的幾天，我去給外婆祭掃。母親說，小天的母親也葬在這里，詢問我是否要與她一同去祭掃。我只能應下來。那也是我的另外一位母親，我怎么能不答應呢。
她的墳選在山上，也許他早已料想到，這個城市里，并不會有多少人還惦念著他的那位默默不語卻仁厚的母親，所以特地的選在這個墓園里最不起眼的地方。
雜草叢生，看起來似乎真的已經許久沒有祭掃。可是墓碑上的字卻清晰可辨。我料想他已經來過，只是他一向不信奉鬼神，貢品祭掃之類他一概不理會，只會把墓碑清洗干凈，然后坐下來和他母親說說心事，如同他曾經在他父親墓前所作的一樣。
而母親不同，她看到這樣蒼涼的情形，一邊咒罵著小天的不孝，一邊命我清理干凈墓邊的雜草，灑酒燒紙。
她默默的站了許久，然后略有感慨的說。當初我要是不逼著你考上一所好的學校，也許今天我們就不必站在這里懷念你的干媽，咒罵你的哥哥了，也許我們就真的成了一家人。
我很感激她能說出這些來。其實她很早便知道我的一切。只是她一直不明說，而積壓在心中。且在別人對我有質疑時，第一個跳出來為我辯白。這一切我都看在眼里。可是卻不能說什么。慶幸的是，她也一直不會明白的問出來。
我也一直都不知道，如果我的旁邊不是小天，而是另外一個人，我是否有勇氣對我的母親坦而言之。也許我現在身邊的那個他能夠讓我做到。但，我母親是否會同意除了小天之外的那個人站在我的身邊，我始終沒有答案。
我與他之間有太多的東西交織在一起。雖然我早已決定要遺忘他，只在心中留下一份感激。給過我感情的人，我都要感激他們。這么多年，我在故鄉之外，經歷了那么多的人和事。我知道，我可以忘記他。但是，需要多長的時間。我不知道。而他也可能早已將我忘記。
我們都會遺忘彼此，那么曾經所經歷的一切是多么的虛無。我的掙扎又有何意義。
也許，你可以在某處偷偷的望著我，就如同我在六年前離開那座城市時，你所作的一樣。如果真的如此，那么我想告訴你，我現在很幸福，就如同我們曾經約定的那樣，彼此會對對方的幸福而感到慶幸，對對方的痛苦感同身受，你應該為我感到慶幸，而我卻不知道該如何面對你。
只是希望，你也能讓我為你慶幸。雖然你，始終是查無此人。
分享到饭否落葉聽秋，可是杭州的秋天卻一直不曾有落葉。這是一個古怪的城市，總是在春天看到落葉而在秋天彌漫花香。
至今都在懼怕這個季節，似乎身體的每一根神經都在抵抗，每一個細胞都因它的到來而干澀。
有些時候可以睡一整天而醒不過來，另一些時候卻怎么也無法安眠。也會暫時的失語，只愿安靜的坐在窗邊看天上的云。
分明身邊有人陪伴，卻為何還會悲傷呢。
有人好奇于我為何害怕這樣一個在他們眼中美好的季節，其實答案不過只有二字：告別。但我卻無法清除的于人解釋。很多事很多人，并不是放開或遺忘就真的能夠放開或遺忘。
回憶如同口中吐出的青煙，開始的時候很濃密，而后會消失在空氣中，你找不到它的軌跡，卻能清晰的嗅到它的味道。如同手中的流水，你握的越緊它流失的便越快。
和他的告別是在秋天。在北方。你知道的那個城市。
地上會有明晃晃的葉子，干癟的，踩上去能夠聽到它們清脆的破碎聲。
在舊時我們倆就讀的學校的操場邊。孩子們在軍訓。
那個時候我們也這樣嗎？
不，你比他們乖巧的多，全班的男生只有你愿意聽從這些教官的訓斥，而后做出標準的動作，并且從不抱怨。
是啊，我都不記得了呢。原來我還乖巧過。
你一直都很健忘，我希望這一次你也能健忘。
我沉默沒有回答，默默的吸煙。然后站起來，抱了他。
就這一次，我希望我的健忘能夠一直保持下去。
很可惜的是，這一次我沒有健忘。
和Mild的告別也是在秋天。在北京。首都國際機場。
Nic笑著對我說，他們會在圣彼得大教堂的門口接吻拍照給我看。
那你們一定會被教皇大人拉去燒死在十字架上。
那可不一定。說不定教皇大人也會愛上我呢。Nic用他習慣性的自戀表情對我說。
而Mild卻一直沉默不語。
你究竟在想什么呢？我始終不知道。
你一直都那么神秘，從我認識你一直到現在彼此不再聯系，你究竟有多少秘密深藏在心中呢？
也许我永远也不会知道了。
和外婆的告別還是在秋天。在我的故里。
那天是這個國家盛大的生日。
我卻一直陪在醫院。
在那年秋天的前幾天，我的外婆住到了這家醫院。車禍。
一個18歲的年輕人，開著重型卡車將她撞倒在人行橫道上。交警卻認定事故主要原因在這個可憐的沒有足夠體力走過街天橋的老人身上。
醫生告訴我，她的情況並不樂觀，在我出生那年才剛剛治癒的腫瘤再次在她的體內發作，三根肋骨骨折，刺穿了肺部，造成氣胸，腦部有瘀血，肝臟硬化明顯，並且膀胱和子宮的肌瘤嚴重。因為年齡太大，只能採取保守性的治療，雖然不是沒有希望能夠救活她，但是機會很低。
我一直不停念古詩詞和古文以及佛經給她聽。這些她在我兒時教會我的東西，是我能想到的唯一從昏迷中將她喚醒的方式。
我很害怕我會失去她。這個善良而樸實的老人，這個教會我絕大多數道理的女人，這個我稱之為外婆卻對我而言比我的母親還要重要的人。
依靠機器僅僅維持的生命體征，最終還是在國慶節假期的最后一天消失了，而我當時卻在趕往杭州的飛機上，沒有來得及對她做最后的告別。
當我得知這一切的時候，我知道我生命中的某一塊東西，永久的消失了。
於是每一次當這個季節來臨的時候，我不由自主的會害怕，它又會將我的什么東西從我的生活中剝離，繼而讓我永遠為此懷念。
也許這一切總會有停止的那一天，可是你始終無法知道，它會在哪一刻來臨，而在哪一刻又繼續。
只是希望，我的生活以及參與到它的每一個人，都能夠安然的度過，2009年這一個平凡的秋天。
謹以此紀念在我度過的25個秋天里和我告別的人們。
我承认我很久没有去那边留言，也承认很久没有通过它们联系朋友。。但是，对于它们的消失，我还是表示哀悼。。
本来以为能够通过这些掌握一些小嘎们的动向，于是？难道？xxxx也发现了我这个小小的意图？所以查封它们了？
好吧，我承认生在祖国住在祖国是一件很开心的事情～祝福我吧。
我不是一個虔誠的信徒，就連一年一次最為重要的平安夜彌撒都偶爾會缺席，母親一直念叨我，這樣死后會下地獄的。但我不懼怕這些。因為似乎我更加相信佛教的轉世，永遠的滯留在一個永恒快樂的地方有什么意思。
但這不代表，我要追求的是下一世的幸福。因為那更加的虛無縹緲不切實際。我經常會跟身邊的人分享，人只有一生，所以要盡可能的，竭盡全力的讓自己快樂，不要為了別人而活，喪失掉自己的一切特征。
而不可避免的是，你會迷失。是的，迷失在一些你認真努力想要得到的東西上面。譬如，你深愛一個人，即便你知道他心有所屬，但是那個人卻不能和他在一起，而你的出現只是另外一個人的替代品，你明明知道你不會得到這個人真正的愛，然而你卻還是義無反顧以一種犧牲者的姿態，陷入這一場悲情的戀愛之中。在譬如，一個深愛你的人，讓你為他改變自己的樣貌，心態，習慣以至于信仰，你分明知道，這些改變會讓你不快樂不開心，可你依舊努力的想要達到，只是因為你愛他，而你也知道他愛著你。
似乎陷入了死循環，無論如何，你也找不到那個和你完美契合的人，不完美總是充斥著周遭。你甚至不能分辨，究竟什么是快樂。于是你開始學會慢慢的接受這些，慢慢的在這些其中尋找快樂，并在你要離開人世的時候還告誡你的子孫，要學會處世之道，要學會盡量的讓自己快樂。然后他們也將再次陷入你的循環之中。
V即將要嫁人，我和Y都曾經想要勸說她，考慮清楚。但是她心甘情愿，毫無怨言。其實我們都能預想到她未來的生活。的確，她的未來丈夫能夠給她提供她所想要的一切物質生活。但是，她將失去她的一切特征，沒有人再會稱呼她為V，取而代之的是C太太。可以不去工作也可以不必做家務，只需要每天把自己打扮的光鮮亮麗的去招待他丈夫的親朋好友，而身份不明的生活在這個世界上。
不知道這一切是否對她來說是值得的。而她一再聲稱自己是快樂的，我們的擔憂都是多余的。而事實是，我們在兩年前見證了J的宣誓，而兩年后的今天J卻也和我們一樣對V的決定嗤之以鼻。
選擇權在誰的手里，誰就有權利做出選擇，看起來好象是一句廢話，但是我不得不多次聲明。我們為別人設身處地的考慮，完全沒有任何的意義。說到底，我們也在造就著別人的不快樂。總是被別人指手畫腳，又能有什么快樂呢。
探究這些最終是為了讓自己明晰，到底要怎么樣的活在這個世界上，而自己所追求的一切是否是自己內心想要得到的東西，當一切浮夸和看起來很美的東西慢慢剝離其本質，你真的還想要得到它嗎？抑或你還有那么強烈的欲望得到它嗎？
人只有這一輩子，走錯的路，沒有機會再走一遍，即使你悔過，祈求來生不要再犯同樣的錯誤，可是來生的選擇又是另一番景象，你能確保你不再被亂花漸欲迷人眼么？
所謂不快樂，就是不愿意承認自己當初的錯誤，請不要讓這一切一次又一次的重演。人生不是一場宏大的表演，而是很多出折子戲，每一部都要盡心竭力，盡可能的不讓自己后悔，雖然這很難，但是請慎重。
很多時候我會問自己，我為什么在這里，而我始終找不出一個合理的答案來。
關于過去以及現在已經有太多的問題等著我們去解決。譬如，你上個夏天買的衣服，完全已經不再是你的style，而你卻不曉得你是從什么時候開始蛻變風格的，再例如，前男友打無數個電話發無數個短信，而你卻不知所措，不知該用什么來終止他這種無聊的舉動，甚至你開始懷疑自己，當時是怎么愛上他的。還有，當你開始迷戀廚藝，每天早晚親自烹調，嫻熟且自得，但是你卻無法確定這樣的你能夠堅持多久。
那么未來，又在哪里？你又如何尋找得到？
每個人都喜歡給自己編織一個美好的夢，愿意永遠住在里面不出來，可是現實總不會給你這樣的機會，他會時不時的，不疼不癢的提醒你，直到你沉迷到不能自拔的時候，突然一記重擊，讓你再也不敢相信夢幻，甚至懼怕。
可悲的是，人總是會自我選擇性的忘記這些，在你的傷口愈合，心理平復之后，你又會馬不停蹄的繼續編織你下一個夢，看著時間摧毀它，然后再循環。
究竟多少次，還要多少次，我們才肯醒過來，明白未來其實并不真正的掌握在我們的手中。
就像，去年的這個時候，已經篤定的覺得會和他分開，然后回到家鄉過簡單平淡的生活，而現在卻覺得永遠也離不開他離不開這個城市一般，你永遠也抓不住你人生的任何一個軌跡，一個轉折。
如同即便你一開始就知道，最后的結局是怎樣的，但你還是要嘗試，哪怕有一絲希望或者沒有，你也是要如此。到最后你發現，一切只是徒勞，是捕風，你什么都沒抓住，反而搭上了人生一段美好的時光。
在愛的時候，你就應該告訴自己，你不能愛上他，因為沒有未來，沒有結果的愛，擁有了又能如何，過程的甜蜜只可能是結果更沉重的負擔，應當早早的自我了斷，不要沉迷。
而即便如此，你還是不可避免的愛上了。
有的時候，你甚至愿意他被其他的男人搶走而不是因為一個怯懦甚至可笑的借口離開，這樣也許你的心情會因此好一些，因為對自己的恨，對他的恨都可以轉嫁在另外一個與你無關的男人身上。憤怒被釋放，最終內心可以得到平和。
一直以為你不會哭泣。這是真的。好像人生的大悲在你的眼中只是過眼云煙，又抑或你的內心還沒有真正的成熟起來，不知道悲慟在什么地方，眼睛是純凈的，看到的只有希望。但沒有想到，你會為此一天之內，連哭數次，似乎這前半生的眼淚要為這個男人流到干凈，來償還這幾年你的隱忍。
不敢談論未來，或者說，談論到就會觸碰到底線，這樣小心翼翼的愛情，只有年少的時候才能遇見，因為對未來的恐懼，不確定，而不是真正成熟的愛。不會開花結果，不會有始有終。而苦心經營，最后滿盤坍塌。
內心走過的路途有多么的苦，我能體會，經歷過的人才能明白。那種無力感，讓人徹底的對自己失望，對自己憎恨，甚至開始懷疑自己是否真的曾經打動過他。但我要告訴你，這一切都是多余的，所有的一切，都只存在于你的內心，而真正該痛恨自己的，應是那個不能給予你想要的，但卻想要霸占著你的那個人。一切的花言巧語，只是為了滿足自己的貪婪，這樣的男人，這個世界上有太多太多，我們就應該像是腳邊的爛泥一樣把他們甩開。
我一直都知道，未來是不可控的，就像連現在和過去我們都無法掌握一樣。盡管如此，還是要有一絲的打算，至少給予對方一個安心的理由，在愛的時候不會驚慌失措，患得患失。如果連這樣的東西都不能給予，那么你所謂的愛，又在哪里呢？
這是一個沉重但不可避免的話題，你選擇離開，這是你的權利，亦是你應當作出的決定。我會支持你，不論別人的言論和觀點如何，請你記住，你永遠都擁有我，雖然我知道這對你遠遠的不夠，但，我能做到的也許只有這些。
另，希望你能得到你想要的一切，這才是應該并且一定會屬于你的未來。
很長時間沒有來照看這里。我很好，小川亦是，只是出了點小意外。
這個星期的前幾天，小川的實驗室組織去三清山玩，玩了兩天，還算盡興，結果導致的結果就是，回到家小腿酸痛難忍。看著他疼到不行的樣子，我心里也很不好受，于是就自告奮勇的說幫他按摩推拿。
其實我只是略微的和中醫院的朋友學過兩手放松肌肉的方法，也只是為了幫母親按摩肩膀，疏通下筋絡之類的簡單手法，但是一直都覺得自己還不錯，結果就釀成了慘案。
以前我記得父親腰疼的時候，母親會用很燙的水，捂熱毛巾然后熱敷，會緩解好多。于是我在給小川簡單的按摩之后，就如法炮制，沒想到的是，我對于水溫的理解太過簡單，也沒有顧及當時小川的感受，結果燙掉了他小腿上的一層皮，一個晚上疼的他無法安眠。
第二天去醫院，開了一堆藥回來，他說，本來可能兩三天就不疼了，結果你這樣一弄，醫生說得兩個星期才能好。
直到現在我還在愧疚和自責。可是即便如此，他也沒說什么，只說，腿廢了，你就要養著我一輩子喔。這樣讓我更加難過，他時刻都在替我著想，我的工作，生活，健康還有財務方面，他都會替我想的很周到，而我連簡單的醫學常識都不知道，他疼的鬼哭狼嚎，我還痛下狠手。
反過來想想，其實我要求他做到的東西，我自己本身都沒有做到，對于對方的關心，不僅僅只是在心靈上，還有身體，生活以及其他，如果真的愛著他，就應該為他考慮，要感同身受，我處理起來事情的方式很法西斯，這是很多很多朋友對于我的總結，但是他們又說，至少內心是溫柔的。可是即便如此，內心的溫柔也被處事的法西斯式所掩蓋，難怪我身邊的人留下的總會那么少。
我真的關心他麼？這場意外之后我一直反復的詢問我自己這個問題，雖然答案是肯定的。但是會不禁懷疑自己是不是潛意識出了錯，為什么在他吼到鄰居都能聽到的時候，我還要繼續用那么燙的水去捂他的小腿呢。他生病的時候，我有多少次會噓寒問暖的給他買藥喂飯呢；他出差在外我有多少次是主動發短信打電話問候他呢；他的錢夠不夠用，他的衣服夠不夠穿，我又過問過多少次呢。我和他既然要決定過一輩子，這些事情都是應該是我們倆都要考慮的，而現在只有他考慮我，而我從未去考慮過他。
愛，不是一個字，是一種行動，小川表現出來了，而我呢？這不僅僅是一場小的意外，它能說明很多問題，讓我深刻的去考慮這些。我現在一下子能明白過來，為什么我的前幾個男友都不見了，都消失了呢，那些曾經說過的天長地久都成了一紙空文呢？其根本的原因并不在他們身上，而在于我。我是一個很不稱職的男友，一個很不好的伴侶。
小川，再給我一次機會，好嗎？
L同學。
每天起床的時候，我都會想，如果時間在這一刻停止我是不是就可以永遠擁有你了。
每天晚上睡覺的時候，我都會吵著你和你聊天，即便吵架也要你醒著，我總是會想，萬一我再也不醒來，你會不會寂寞。
你是我走過的人生里，最為重要的一個人。
即使我不是你的一百分男友。
但是我也要固執的擁有你。
如果說《Brokeback Mountain》告訴人們，同性之戀亦可以如此深邃，耐人尋味，感人肺腑的話，那么《MILK》則展示給人們，在現實中Gay們的生活卻不像童話故事里那樣美好。
今天當你打開Google，搜索“加州八號法案”，你會在第一頁的顯著位置發現如下的一段話：“加州8號法案通過了！（一男一女婚姻是唯一被承認的婚姻）神實在聽了我們的禱告，一個多月來的辛勞沒有白費。但這只是起步，美國要復興，要回歸真神，這才是最終的目標，弟兄姊妹們！要持續的禱告，「呼籲耶和華的，不要歇息…」！”。
歷史與現實總是遙相呼應的。三十年前，就在同一個州，當Harvey Milk領導眾多同性戀者與侵害他們人權的六號法案相對抗時，他付出的是生命的代價。
在這樣一個以異性戀為主流群體的社會里，我們從卑微地祈求只需要被理解而不被歧視，到期待本應該獲得的平等權，走了多少年？三十年后的今天，我們依舊在努力，可是結果呢？只能一遍遍的驗證上帝的偉大？只能把人人生而平等掛在嘴邊？
我會永遠并且清楚的記得片中的一段場景。在斗爭最艱難的時刻，Harvey為了引起公眾的關注和理解，與視圖推動六號法案通過的政客Briggs在反同情緒嚴重的橘子鎮進行了辯論。Harvey說：正如你自己說過的，異性戀中也有猥褻兒童的現象，那為什么不開除異性戀者呢？臺下一片不屑。Briggs說：幾乎95%的人都是異性戀，如我們果同時開除同性戀和異性戀老師，就沒有老師了……我們無法清楚威脅兒童的現象，所以我們只能通過趕走同性戀，留下異性戀來減少猥褻兒童的可能性。然后臺下一片歡呼之聲。
其實有大腦的人都會想到，這個占人口比例僅5%的人群，即使全都會猥褻兒童，也絕對不會比異性戀中猥褻兒童的人多。而可笑的就是，所有的人為之歡呼，奉之為“解決之道”。可見那些異性戀對于同性戀的憎恨程度是如何的強烈。
這使我想到了國內一些對于同性戀的報道，比如去年的一條，杭州寶俶路翰林村事件。報道所用的語言和態度，能夠很明顯看出來對于同性戀的歧視。我并不是贊同那些男子賣淫。而是你縱觀網絡，凡是非同性戀聚集網站，對于同性戀的所有新聞報道，90%都是負面的。而事實是，在異性戀賣淫猖獗的當下，在紅燈發廊開到了學校旁邊的今天，又有多少人出來報道指責呢？即便是指責報道，也不會占有這么大的版面這么多的文字來“詳細”描述。
反過來想想，我們同性戀者對于你們異性戀者有過什么不潔的指責么？有過什么莫須有的批判么？即便在世界上大部分的艾滋病患者都不是同性戀的今天，我們對于你們指責我們是傳播AIDS的罪魁禍首的論斷有過什么憤恨么？我們依舊是在努力的告訴身邊的人，要進行安全的性行為。而你們卻只抓住世界上第一例艾滋病是在同性戀身上發現的論斷不斷的丑化，侮辱，甚至誹謗我們這個群體。
如果，我是說如果，有一天，當你們成為這個社會的異類，少數群體的時候，你是希望我們用現在你們對待我們的態度來對待你們呢？還是希望寬容的對待，平等的相處呢？不言而喻。
雖然我知道，這樣的情形是不會出現的。但請你們捫心自問，如果你們是我們其中一員你會怎么看待這個問題。人，要把自己放在和別人相同的位置上才能理解到很多，你以前根本不可能理解的道理。當然，我知道，大多數異性戀者，是永遠不會理解這個道理的。
偏見始終貫穿著整個人類歷史，也深植於每個人的內心之中。它是人性的一部分。而當這些被激化，被放大之后，就換演變成敵視與仇恨。而電影中Harvey所要與之對抗的，正是人內心中根深蒂固的難以消除的偏見。而他只是歷史的一個剪影。
有無數的英雄，他們為他們要戰勝的偏見付出了寶貴的生命。從Galileo到Austen Jane，從Martin Luther King到影片中的男主角Harvey Milk。他們做了這一切不僅僅只是為了自己，只是為了那些遭受偏見之害的人，為了那些被偏見蒙蔽了良知的人。
對于科學的偏見，羅馬教皇在數年前已經為Galileo正名；對于地位的偏見，早已被人權宣言所瓦解；對于黑人的偏見，也以奧巴馬當選總統而徹底的畫上了句號。可令人可悲的是，我們的Harvey Milk，在死后的第三十個年頭，他所倡導的一切卻最終化為泡影。
What we got and what we want got,is far far away.
而我們在做什么？等待著別人的拯救？還是期待著社會的理解？如果我們繼續龜縮在一個角落，一個地方只能互相安慰的話，那么即便出現再多的Harvey Milk，我們也不會得到我們想要得到的。
我記得在4年前，李銀河來浙大做講座的時候，我曾經問過她一個問題。我說，據您的估計，中國通過同性戀婚姻法案還要多少年？她沉默了許久，然后說，這個我不能斷定，我只能說，只要我還能給政協提交議案，我就會一直努力。但是，你知道，我一個人的力量始終是微小的，而中國的同性戀群體，卻沒有覺醒，沒有為了自己應得的權利而做出努力，甚至斗爭。
然后在她的演講結束之后，我們在休息室里等待著她的簽名，當她得知我們是學校同性戀論壇的管理員的時候，她給我們提了十二個字。革命尚未成功，同志仍需努力。
這十二個字停留在我們論壇封頁上很長一段時間，因為在隨后的三個月內，我們的論壇迫于校方的壓力而停止了。
我想告訴那些，還在柜子里待著的朋友們。如果你們一直這樣待下去，你們將會永遠得不到你們應該得到的權利。當然，我不是號召你們去游行，也不是號召你們去爭斗，亦不是讓你們和異性戀作對。我只是想讓異性戀群體了解到我們的存在，讓他們知道他們的周圍存在著和他們一樣的，有父母，有兄弟姐妹，有朋友，有愛人的人，而我們僅僅是在性取向上與他們不同而已。
我們要驅散迷霧，打破謊言和曲解，這不僅僅是為了我們，也是為了他們。為了他們無法戰勝而必須戰勝的偏見。
也許你們中的很多人會說，你們不需要被理解，不需要被認同，亦不需要所謂的法律保障。其實我和你們想的一樣，很多時候，我覺得只要自己生活的快樂便足夠了。直到有一天，我在街上想擁抱我的男友而他卻因為懼怕別人的眼光拒絕我的時候，我發現，其實我過的并不像我想象中的快樂。
你們知道我們中有多少人，因為懼怕世俗的眼光，社會的壓力，異性戀歧視，而選擇自殺么？9%-13%。你知道多少人曾經動過自殺的念頭么？30%-35%。而67%的人感到“非常孤獨”，63%的人感到“相當壓抑”。超過半數的人因為這些而感到很痛苦，并嚴重影響生活和工作。
這僅僅是對生活在大中城市、受過良好教育、相對年輕和“活躍”的男同性戀者所做的調查而得出的數據。
當這些人選擇自殺的時候，他們的內心是怎樣的渴望能夠被這個社會所理解，怎樣的渴望和異性戀者得到同等到權利，然而事實卻不是如此。就連我一直賦予自由之邦美稱的美國，都做不到。更何況中國。
所以，朋友們，我希望你們能清醒的看到這些，即便你們可能認為這與你們無關，出柜或者不出柜，是很私人的事情，但是我希望你們能夠坦誠的面對自己，即便不出柜，也希望你們能夠認同自己，釋放自己的內心，而得到平和。
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All men are created equal and independent that from that equal creation they derive in rights inherent and inalienables.
--<THE DECLARATION OF INDEPENDENCE>
I know you can't live on hope alone. But without hope, life is not worth living. So you, and you, and you, you got to give them hope.
--Harvey Milk
I think he'd want me to say to all of the gay and lesbian who have been told that they are less than by their churches or by the government or by their families that you are beautiful, wonderful, creatures of value and that no matter what anyone tells you, God does love you and that very soon, I promise you, you will have equal rights, federally, across this great nation of ours.
--Dustin Lance Black
记得我去杭州前一天跟他聊QQ, 说我明天就走了, 他说可惜啊, 还想23号请我吃饭, 我问那天是啥日子啊, 他说: 非常重要的日子... 我顿悟.
肥聪同学算是我认识最久的朋友之一了, 小学一个年级, 初中一个班, 高中一个年级, 他直率的性格, 工作表搬的生活作风, 广博的知识令人留下深刻的印象. 从他的感情问题最早成为大伙讨论的话题, 到现在先人一步"从此被困", 总算是功德圆满了.
身在千里之外的省份, 没时间喝他的喜酒, 实在是遗憾, 只能通过电话, 寥寥几句赠予祝福.
情人節，我在烏魯木齊，你卻在杭州。
四千多公里的路途，華麗的把你我分隔開來。
過節前還為了禮物的事情吵的你死我活。來回挑選，更換了一次之后，終于讓你得以滿意。其實我只是想讓你知道我心里有你而已，至于是什么東西，我真的不在乎。
但當聽到布某人說，波兒比送給熊卡比的是一部價值不菲的手機的時候，我突然覺得自己很卑微，連一件像樣的稱你心意的禮物都拿不出，審視與你在一起的時間內，我卻想不出送給你過什么像樣的東西。
或許，我的exexexex-boy friend說的對，我就是一個很自私的人，全世界都在圍繞著自己轉，好像沒有我，世界都不復存在一般。
而我卻不在乎你送給我的是什么，哪怕就是一張手寫的卡片，都會讓我心生安慰。
從這個角度上來說，我又不那么自私，讓我糾結不清的就是，我實在不知道你的心里想的是什么。
在第N次讓Yves同學充當我的感情垃圾桶之后，共同得出的結論是，我是一個極度缺乏安全感的女人。
因為對自己的不自信，甚至自卑，所以總是希望從對方身上得到肯定。又因此，而不斷的試圖控制對方，讓對方對自己死心塌地，讓對方臣服于己。然后讓對方對自己愛不起又恨不出。最后的結果就是一拍兩散。并不是對方付出的不夠多，而是你自己始終不滿足。
有太多的事例能夠證明以上的論斷。
我會不會讓這樣的故事再次上演，成為我這幾天心神不寧的根本原因。
于是問題又回到了愛情究竟是什么之上。我一直都不明白這個問題，亦沒有人能夠回答它，只能自我摸索，導致對于愛的扭曲理解，似乎總覺得在愛你的人面前，無論如何對方都能包容，卻不知，這只是親情，而不是愛情。始終保持著孩童時與父母親人相處的關系來對待愛人，終歸找不到一條合適的路來抵達終點。
每次都在自以為是的被傷害之后，還哭天搶地的不知為何。
想起你前一晚在Q里對我說的那句話，“只要我們在一起，有啥過不去的”，當時真的感動的稀里嘩啦，可是靜下心來想想，就我現在的狀態，我們真的能一直走下去嗎？
Yves同學又要說我犯了老毛病，總是悲觀主義色彩太嚴重。好像生活就不能簡簡單單，風平浪靜，非要折騰點小煩惱小困惑出來才安心。
可是終歸是一個特別害怕失去的人。所以才懂得得到的東西要珍惜。
記得和上一個BF分手的時候，身邊的朋友都一再告誡，我再也找不到這樣真心誠意對待我的人了。可是我還是毅然決然的和他分開，原因很簡單，我和他不是一個世界的人，永遠也走不到一個世界去，然而我現在擔心的卻是，你是不是和我在一個世界，會不會走到一個世界去。
Despited Housewifes這一季里有一集，Gabe說服他的老公去做他并不想做的工作，而賺更多的錢來養家，最后當Gabe發現她沒有得到她所想象中那樣的生活的時候，她絕望的哭了。我的眼淚也隨之一起流了下來。我一直所期待的，也是能找到一個安穩的男人，賺錢養家，讓我過的舒舒坦坦，但是最終或許我也得不到我想要的生活，比起更多的錢，我似乎更在乎他在我身邊陪伴我的時間。
也許生活就是這樣的矛盾，你得到了一些，就必須放棄一些。
就像你以后也許并不會飛黃騰達，但是你能真心的待我。為什么我要有那么多不切實際的欲望呢。
情人節第二天網絡上盛傳北京同性戀者當街拍婚紗照的新聞。我也去湊了熱鬧。網易的論壇里也吵翻了天。其實我并不在乎別人怎么看待我，也不在乎國家究竟能不能頒布法律支持同性戀婚姻。但我著實羨慕了他們一把。就連到街上連你的手都不能牽的日子，實在是讓人心生沮喪。不過那是你的選擇，即便是沮喪我也要支持。然后你就在Q上說，回來讓我拍個夠。殊不知，你所謂的拍照和我的概念卻相差甚遠。
我沒吃到你送的巧克力。那天在KTV，當朋友拿出巧克力讓我吃的時候，我篤定的說，我回去一定要吃你買給我的巧克力，希望這個微小愿望能夠實現。
為了積德行善，修成正果，情人節和Yves同學唱雙簧，促成一莊美事，今天得到了善果，他們約定要在周末見面，God bless them，愿現世安穩，美夢成真喔。話說，我是不是應該開個gay介所，說不定是一個很好的創業idea呢～